-Dom' derector! Dom' de-rec-tor!! Dom' de-rec-to-uo-uor!!!
Spartă de strigătul răgușit al omului cocoțat pe poartă, liniștea nopții se duce pe apa sâmbetei și toată ulița explodează de lătratul furibund a cel puțin zece câini (bine, unul lătrase și până atunci, așa lătra în fiecare noapte, dar nu-l mai băga nimeni în seamă).
În casă se aprinde o lumină și capul ciufulit (acolo unde încă n-ajunsese o calviție destul de precoce) al directorului școlii se arată în chenarul unui geam deschis cam în forță.
-Ce-i, bre, nea Aristuță, ce-ai pățit?
Deasupra porții de lemn, fața numitului Aristuță, luminată de becul aprins în casă, pare un bostan cu lumânare înăuntru. Nasul ascuțit și roșu (trădând o vizită mai îndelungată la cârciuma lui Popândău, de lângă șosea) strălucește între doi ochi, strălucitori și ei, care din naștere bat unul spre stânga și celălalt spre dreapta, de nu știai niciodată exact în care dintre ei să te uiți, când vorbeai cu posesorul lor. În ciuda strigătului cu nuanțe disperate, omul pare destul de jovial.
-Dom' derector, ne-a spart școala! anunță el, triumfător.
-?????
Cât timp directorul încearcă să proceseze această informație nocturnă, în pătratul luminat al ferestrei se ivește și silueta mașcată a soției.
-Nea Aristuță, iar te-ai îmbătat! Nu ți-e rușine să strici somnul oamenilor? Las' că mâine vorbesc eu cu tanti Natalița, să-ți ia dânsa leafa, să n-o mai bei.
Capul omului dispare după poartă, se aude imediat o bufnitură surdă, urmată de enumerarea câtorva sfinți din calendarul creștin-ortodox și de un schelălăit îndurerat.
-Fire-ai tu a dracu' de potaie care umbli noaptea pe drum ca nebuna! Marș de-aici!
După câteva icnituri, fața apare din nou deasupra porții și cei doi ochi aruncă priviri nevinovat-ofensate către ambele capete ale uliței concomitent.
-Săr'na, doan'țătoare! N-am beut nimica, nimica n-am beut, mă jur pe...
-Lasă, nu te mai jura. Ce-i, ce zbieri așa?
Omul, amintindu-și brusc de scopul venirii, răcnește iar, cu mare bucurie:
-Ne-a spart școala!
-Cine???
-Nu ș'cine, că n-am fost acoalea când o sparsără. Viniți, dom' derector, viniți repidi!
Nea Aristuță, omul de serviciu al școlii, dispunea de un accent moldo-oltenesc cu totul inedit, rod al descendenței lui moldovenești și al șederii, timp de aproape zece ani, într-un sat de lângă Târgu-Jiu, unde fusese-nsurat prima oară.
Directorul dispare din geam și, peste câteva minute, iese din casă, încheindu-și pantalonii trași peste pijama și chinuindu-se, buimac, să se introducă într-o haină cu mânecile întoarse pe dos. Trage zăvorul și deschide cu putere poarta, cu tot cu Aristuță, care ațipise agățat de ea. Trezindu-se speriat, omul sare, se lovește la picior, invocă iar sfinții (numai cinci, atâția își amintește acum, doar dintre cei mai importanți) și-o pornește șontâcăit după director, informându-l din mers:
-Cum v-am zis (că, ce-i drept, avusese de gând să-i zică): ieream la Popândău... ăăă... mă trimisă Natalița să-i iau și ei o bere. Și steteam eu așea, liniștit, când vine la mine ăla a lu' Cioflea și-mi zâce...
-Care al lui Cioflea?
-Ei, care! Ăla mai mare, șpanchi așa... cu nevas'sa grasă și șpanche. Ăla, dom' derector, care fusă pân Franța și s-a-ntors cu mâna-n... Doamne iartă-mă... că n-avusă unde lucra. Are iel un fel de casă cărămizie, așa, urâtă ca dracu', pe lângă crâșma lu' Popândău...
-Aaa, îl știu.
Directorul, profesor de fizică-chimie, venise în sat de doi ani, se transferase din alt județ. Îi muriseră socrii și s-au mutat în casa lor. Nevasta, învățătoare, îi cunoștea pe toți cei din sat, doar era de-aici, dar el încă nu izbutise, mai cu seamă pentru că aproape toți aveau și porecle. Iar mulți erau împrăștiați care-ncotro prin lume și tot apăreau pe-acasă, apoi plecau iar și tot așa.
-Și?
-Și are casa aia cărămizie și nevas'sa nici...
-Nu asta! Ziceai c-a venit la tine și ți-a zis...
-Aaa! Da, a vinit și mi-a zâs: „Bre, Aristuță (că ăștia nu mai știe de respect, îți spune pe nume așa, parcă ești preten cu iei), bre Aristuță, fugi, bre, c-au spart unii școala”. „Cum au spart-o?” zâc eu. „Nu știu, bre, cum au spart-o și cu ce, da' ușa nu mai ie, au luat-o”. „Hai, bre, ce, mă crez' că-s prost? Cum să ieie ușa?” „Uite-au luat-o. Du' și vezi.” M-am râdicat eu atuncea ș-am dat fuga la școală și, ce să videți? Ușa nu mai ierea! Ușa noastră nouă, de tirmopan, dom' derector, care-am pus-o acu' șăsă zâle. Nu mai ierea! Ș-am vinit răpidi să vă zâc.
Ajunși în fața școlii, se opresc amândoi cu mâinile-n șolduri, contemplând gaura neagră unde fusese ușa cea nouă. În mintea directorului deja începuse a se desfășura ancheta de la Inspectoratul Școlar; renovarea clădirii se făcuse cu bani europeni, după un an de stăruințe și un proiect amânat în multe rânduri, căci, satul fiind mic și cu populație școlară în scădere, școala era pe lista desființărilor. Văleleu! Să vezi tămbălău acum! Dacă mă dau ăștia afară?
Omul de serviciu, ostenit de efort și de emoții (și mai mult de cele șase halbe de bere stinse cu trei țuici, luate pe datorie la Popândău), se trântise pe băncuța din fața scărilor, cu capul balansându-i-se într-o toropeală reparatoare.
-Nea Aristuță!
Capul tresare, cu ochii aruncați fiecare în direcția lui, și omul bâiguie, debusolat:
-Hai, bre, Popândău, mai dă o halbă, nu fi...
-Nea Aristuță, hai la Poliție!
Trezit de-a dreptul, bărbatul se ridică și-o ia hotărât spre poartă, dar o urmă inexplicabilă de rațiune îl oprește brusc:
-Nu-i!
-Ce nu-i?
-Nu-i polițistu', îi plecat în concedi, vini mâne.
-Aoleu! Și ce facem noi acum?
Nea Aristuță se trage zdravăn de urechea stângă, semn de maximă concentrare în situații de cumpănă, și, proptindu-se cu forță în ambele picioare în căutarea echilibrului destul de diluat de vizita la Popândău, dă soluția:
-Nica! Nica nu facem.
-Cum adică „nica”?? Nu putem lăsa așa, trebuie să recuperez ușa, altfel îmi impută mie banii.
-Nu vă im... im... nu, dom' derector. Găsim noi și hoțu', că doar nu-i peste lume. Da' nu acu', noaptea. Mâne. Acu' ce să facem noi, un' să căutăm pe-ntunerecu-ăsta?
Directorul, cu mâinile-n buzunarele pantalonilor, cu cămașa de pijama ieșită la spate, se gândește că uite, are dreptate amețitul. Unde să cauți acum? Are el o bănuială cam cine-ar fi putut-o fura, dar ar fi unul dintre ultimele locuri din lume unde s-ar duce noaptea, fără polițist. Și cu Aristuță beat tot. Oftează și se-ntoarce să plece. Când, deodată:
-Ptiu, drace! Nea Aristuță!! Da-n școală ai intrat, să vezi dacă n-au luat ceva?
Aristuță, cu mâna pe poartă și cu gândul la câte țuici i-ar mai da pe datorie Popândău, ciulește urechile și-și dă una peste frunte, împrăștiindu-și ochii și mai tare:
-Ietete! La asta... Dom' derector, nu, trebe să spun că nu m-am gândit.
-Păi, hai să vedem.
Cam cu frică, se-mbărbătează amândoi și intră în școală, aprind repede luminile și încep să se uite prin sălile de clasă (ce Dumnezeu ar fi putut lua de aici? burete, cretă? ce?), apoi în cancelarie.
-Nu lipsește nica. Cre' că numa' de ușă a avut nevoie, dom' derector.
Directorul răsuflă ușurat câteva secunde, apoi, bătut de-un gând, se repede spre cabinetul lui. Ușa dată de perete...
-Hîîîu! Calculatorul!!! Au luat calculatorul! Vai de capul meu, abia am reușit să conving Primăria să ia un calculator pentru școală, și-acum...
-Deh... - Aristuță se trage iar de ureche, cuprinzând cu ochii lui răsfirați întreaga încăpere.
Într-un final, amărâți din cale-afară, cei doi ies din școală și omul de serviciu scoate cheile din buzunar, să încuie ușa de la intrare. Izbiți de comicul situației, îi pufnește pe amândoi un râs nebun, alimentându-se unul pe altul câteva minute bune. Apoi, ies în drum și se despart. Unul se duce acasă, să-ncerce să mai doarmă o oră, două, dac-o putea, de grijă. Celălalt, pomenindu-i iar pe cei cinci sfinți de care-și aducea aminte, se îndreaptă fără grabă către cârciuma lui Popândău că doar îi promisese Nataliței că-i duce și ei o bere.
A doua zi după amiază (polițistul se-ntorsese din concediu dimineață și era deja la post!), directorul, Aristuță, polițistul înarmat și încă șapte săteni inimoși și voinici, descind în ograda unui conațional din marginea satului, de lângă pădure. Doi copii foarte mici, în fundul gol, se joacă într-o baltă de lângă gardul spart în multe locuri. O femeie învârte ceva într-un ceaun uriaș din mijlocul curții (îmm, nu miroase rău, mănâncă bine ăștia). Când îi vede la poartă, își ridică fustele și o rupe la fugă spre casă, agitând linguroiul de lemn și urlând ascuțit:
-Mercedese! Mercedeseee!! Ieși afar' c-a vinit milițistu' cu derectoru' de la școală!
În pragul ușii apare Mercedesul în chestiune, umflat de somn (și umflat de felul lui), cu un maieu galben prea scurt pentru burta revărsată abundent peste pantalonii prea scurți și ei. În mâna dreaptă - un ditamai ciomagul, legănat alene și prietenește.
-Ce vreați, mă?
Polițistul dă să deschidă portița, dar un câine năpârlit tot se repede hămăind furibund spre el, convingându-l să-și abandoneze intenția.
-Mă, Mercedes, am vrea s-aruncăm o privire pe-aici, ce zici tu?
-Da' de ce?
-Păi, uite, s-a spart aznoapte școala. Știi tu ceva de asta?
-Ce treabă am eu cu școala, dom' polițist? se înmoaie puțin la glas gazda, continuând, însă, balansarea ciomagului. De un' să știu io de școală??
-Atunci, lasă-ne să intrăm, să ne uităm puțin pe-aici, ca să ne facem și noi treaba și dup-aceea plecăm mulțumiți.
-În curtea mea nu intră niminea!
Acum, foarte pe scurt, câteva fapte mai semnificative, în ordinea lor cronologică:
1. polițistul, mânat de menirea și de autoritatea lui, deschide portița și unul dintre sătenii cei mai zdraveni amplasează un șut teribil câinelui furios, zburându-l câțiva metri mai încolo
2. femeia se repede, lovind cu linguroiul de lemn în toate părțile, până când se bucură de un tratament asemănător celui aplicat anterior câinelui și rămâne, năucă, lipită de peretele coșmeliei
3. copiii încep să urle, dar nu-și părăsesc locul de joacă
4. directorul rămâne în poartă, neavând idee ce să facă
5. ochii lui Aristuță devin chiar mai debusolați decât înainte, uitându-se, unul - la femeia prăbușită lângă perete, iar celălalt - la ceaunul în care mâncarea începuse să se ardă, sfârâind
6. Mercedes abandonează și ostilitățile, și ograda, rupând-o la goană și pierzându-se în pădure (unde-a fost găsit o săptămână mai târziu, cu piciorul prins într-o capcană pentru iepuri pe care, culmea ironiei, chiar el o pusese acolo, mai demult).
Una peste alta, ușa termopan a fost găsită destul de repede, sub unicul pat din casă, acoperită cu o zdreanță de pătură („Ce voiați să faceți, fă, cu ea?” „Nu știu nimica io, dom' milițist, nu mi-o spus omu', întrebați-l pe iel”). Iar calculatorul era dosit în cotețul populat de cinci găini, plin de găinaț, dar altminteri funcțional.
Epilog
În aceeași seară, în prezența unei halbe de bere și a unui auditoriu înjghebat ad-hoc, dar extrem de receptiv, nea Aristuță, îmbrățișându-i pe toți cu privirea lui cuprinzătoare, și-a încheiat povestea cu o concluzie pe cât de rafinată, pe atât de pertinentă:
-Videți voi? Nimini n-o mai spart școala asta niciodată. Da' nu! Hai să punem tirmopane, hai s-aducem calculator... Ei, iaca tirmopane, iaca calculator! Tu'i arhanghelii Mihail și Gavriil și Sfântu' Petru și Sfântu' Niculae și Sfântu' Gheorghe și...
Neputând depăși nici măcar acum bariera celor cinci sfinți, și-a cufundat nasul ascuțit în halba proaspăt umplută de Popândău, oftând a neputință, sub privirea înțelegătoare a cârciumarului:
-Pe-asta nu-ți iau bani, că mi-ai făcut vânzare bună azi.